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“疗效对话”十原则

推荐人: 来源: 时间: 2019-11-15 阅读: 3.06W 次

  著名心理学家南丝?格尔马丁曾经提出过“疗效对话”十原则,所谓“疗效对话”,是指将心比心、设身处地的对谈,让求援者获得适度疏解,进而自然地达到治疗的效果。其实,这种方法对于安慰人是十分有效的,如果掌握其中的原则,就能更好地安慰别人了。

  (1)聆听。

  安慰他人的时候,聆听要比说更为重要。因为被安慰者一直处于沮丧的状态之中,他需要的是自己情绪的宣泄,而不是听别人滔滔不绝的大道理。聆听不是保持沉默,而是仔细听对方说了什么、没说什么以及真正的含意。聆听时不要追问事情的前因后果,也不要急于做判断,要让他能够自由地表达自己的感受。

  (2)当朋友不当英雄。

  在一些传统的观念中,倡导的是仗义执言,见到朋友有难的时候会拔刀相助,救朋友于危难之中,在这种冲动之下,常常坏了不少好事。南丝?格尔马丁认为,在安慰别人的时候,不是要把对方从危难的环境中拉出来,而是应该认同他们的痛苦,支持他们的最基本方法是:允许对方哭泣。格尔马丁认为哭泣是人体尝试将情绪毒素排出体外的一种方式,而掉泪则是疗伤的一种过程。

  (3)感同身受。

  将心比心,感同身受是很重要的。这一点如果都做不到的话,那就是“站着说话不腰疼”的感觉。所以一定要去体谅对方的心情,体会他们的感觉,这样才能把话说到他们的心里去。格尔马丁认为,不论面临的处境如何,善意的现身与安慰是给予对方的一份礼物。

  (4)推己及人

  被安慰人的遭遇也许我们曾经遇到过的,这时我们可以用过来人的身份关怀对方,推己及人。不过格尔马丁指出,即使遭遇过相似的经历,也不会全部的理解当事人的痛苦。这时候自己的心思就要推己及人,首先耐心地同他人进行讲述,再考虑有没有必要分享对方的故事,而分享的结果是对方是有利的还是有害的。这里的技巧就是,所讲内容一定要比他的境遇更差,“我曾经……也慢慢过来了。”通过这些使对方产生共鸣,让他感觉到“我的苦,对方也有感触”,从而使他更能接受我们的话语。

  通过南丝?格尔马丁的理论我们了解到,安慰并不是指责对方,也不是拯救对方,他认为:“给予安慰并不是告诉别人‘你应该觉得……’或是‘你不应该觉得……’。安慰是指不要对他们下判断,不要心想他们正在受苦,需要接受帮忙;安慰是指给予他们空间去做自己,并认同自己的感觉。我们不需要透过‘同意或反对’他们的选择或处理困境的方法来表达关心。”这些正是我们安慰别人时应该注意和学会的。

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